Додано (17.02.2010, 16:29)
---------------------------------------------
Кілька риболовних коротких анекдотів
26.05.2009

Дружина, проводжаючи чоловіка на рибалку, говорить: – Якщо щуки будуть дорогі, купи краще за карасів і коропа.

***

Рибалка у розпалі! Вже і наживку ледве відрізняють від закуски…

***

Рибалка хвастається перед приятелями:
- Минулої неділі я зловив щуку – ось, як моя рука!
- Не бреши! Таких волохатих щук не буває!

***

Чоловік повертається пізно з рибалки. Підходить навшпиньки до дверей і тихо-тихо стукає. Дружина відкрила двері йому.
Чоловік (тихенько): – Кіт в дома?
Дружина:- Заходь, не бійся, я йому кільки купила.

Катеґорія: Гумор | Немає коментарів »
Як правильно продавати
18.05.2009

У гіпермаркеті директор вирішив вийти з кабінету, поглянути як справи в торгівельному залі. Дивиться новий продавець – парубок мужикові вудку показує. Вирішив підійти ближче, послухати.

Продавець – мужикові: Ось дивиться, чудова вудка, 8 колін, вуглепластик, всього 250 грам плюс котушка – вся німецька чудова якість. Крім того, якщо Ви берете вудку, безкоштовно отримуєте комплект з 20 суперблешень і набір волосіней різного діаметру. Ну, як?

Мужик (пом’явшись): беру!

Продавець: Ось добре, не пошкодуєш. Тепер дивись – одна справа з берега рибалити, чого там зловиш? А якщо на човні на середину водойми, а? Ось глянь – човен японський двомісний, легкий і тонкий і, не дивлячись на це, не рветься ні на каменях, ні об корчі. Крім того, до нього абсолютно безкоштовні два супер весла – розкладні, практично невагомі, займають дуже мало місця, і мініелектронасос на батареях. Береш?

Мужик: Ну гаразд давай!

Продавець: Чудово! Тепер прикинь, приїхав ти на рибалку, розташувався і раптом дощ. А тобі сховатися ніде. Ось у нас є намет – польська непромокальна нова модель – так ось просто двомісна, а ось цей ремінь розстібаєш – і вона вже восьмимісна, можна цілою компанією сховатися. Тримає усередині комфортну температуру, навіть якщо на вулиці від -40 до +50. Крім того, абсолютно безкоштовно сітка проти комарів, що натягується над наметом, – вийшов з намету, а комарі не кусають! Ну, як!

Мужик: Добре беру!

Продавець: Тепер увага – ви наш тисячний покупець, який купив в нашому гіпермаркеті більше трьох речей. І Вам як приз надається 30-процентна знижка ось на цей чудовий джип. Джип абсолютно новий, цього року випуску, нова модель і, прикинь, скільки буде економія в баксах при 30-ти відсотках знижки.
Ну, як, береш?

Мужик (махнувши рукою): А-а-а хрін з ним, давай.

Продавець: Пройдіть до тієї каси, зараз я підійду. Мужик пішов.

Директор підбігає до продавця і, захлинаючись, говорить:

- Ось це так! Слухай, я укладаю з тобою контракт на 5 років, і хочу, щоб ти працював лише у мене, подвійний оклад, щокварталу премія і премія з продажів. Це ж треба, цей джип тут півтора роки стояв, нікому не потрібний був, А ТИ! МУЖИК ПРИЙШОВ ЗА ВУДКОЮ, А ТИ ЙОМУ ДЖИП ВПИХНУВ!!!

Продавець (скромно): Ну, взагалі-то він не за вудкою прийшов.

Директор: Як не за вудкою, я ж бачив, ти йому вудку показував?

Продавець: Взагалі-то він за прокладками прийшов. У його дружини місячні, ну, а я йому і говорю: “Ти чого, дурень, удома три дні робити будеш, їдь краще на рибалку!”

Додано (17.02.2010, 16:40)
---------------------------------------------
Сидить рибак, на поплавець дивиться. Годину сидить, другу… На третю годину у ванну заходить жінка:
— Добре, чорт із тобою! Йди на свою рибалку, а то мені попрати треба! Чистячи на кухні вже двадцату рибу, жінка раздратовано каже своєму чоловікові-рибаку:
- По-людські тебе прошу! На рибалці пий горілку!

Додано (17.02.2010, 17:08)
---------------------------------------------
Рыбалка - это таже пьянка только в резиновых сапогах! -Просто не знаю, что и делать,- жалуется рыболов товарищу.
-Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью любовника жены.
-Больше не поедешь на рыбалку?
-Ну вот ещё! Думаю просто отпилить ножки у кровати. Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. Пришло время летних каникул и незаметно пролетело время. 1 сентября на уроке литературы задали сочинение на тему: "Как я провел летние каникулы?" Вот сидят Петька, Василий Иванович и думают о чем писать. Петька, как более смекалистый решил; все лето мы пили водку- заменю на то, что читали книги. А вечером мы ходили к бабам- заменю на то, что ходили на рыбалку. Сочинение у Петьки получилось короткое, но вполне понятное. "Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных книг, а тут смотрю; на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову. Боже мой! Глядь - а у него на столе целая библиотека. Мы быстро все эти книги прочитали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку. Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку поймал, что до сих пор крючок чинит... Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал .Рано утром муж просыпается, собирается на рыбалку: приводит в порядок снасти, проверяет червей. И быстро управившись ложится еще часок поспать.
Просыпается жена, встает, ломает снасти, выкидывает червей и с мыслью, что хоть сегодня муж проведет дома засыпает...

Жить ей оставалось 30 минут..Двоє мисливців пішли на кабана. Наступного дня один з них повертається, ледве пересуваючись з тушею кабана на горбу . Побачивши, що його приятеля поруч немає, жителі села його запитують:
- Миколо, а де Петрович?
- Та йому погано стало, він впав, в двох кілометрах звідси валяється .
- Як, ти кинув Петровича і потягнув кабана ?!
- Ну, Петровича-то ніхто не вкраде ! Больница. Медсестра - врачу:
- Доктор, у меня там больной - тот, новенький, в какую-то пищалку крякает.
Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит. Охотники на привале хвастаются про своих собак.
Один говорит:
– У меня собака умная! Когда охочусь – ни слова ей! Все сама понимает! Приносит и патроны, и дичь, и костер разжигает!..
Второй говорит:
– А у меня до чего умная! Если дичь взлетает, догоняет!
Третий говорит:
– А у меня-то! Бывало, скажу ей: «Ты идешь ко мне или нет?» А она, вот умница – то идет ко мне, то нет!..

Додано (17.02.2010, 17:08)
---------------------------------------------
Идет мужик по берегу реки смотрит другой стоит по грудь в
воде и удочку держит.
-Ты что сома ловишь?
-Тсс,тихо ты.
-Что клюет?
-Сосет... Один мисливець іншому:
- Знаєш, у мене дивний собака. Коли я стріляю, вона падає на землю і катається від реготу!
- А що вона робить якщо ти попадаєш? Автобус, повний мисливців, під'їхав до фермерського будинку. Водій пішов попросити у фермера дозволу пополювати на його землях.
Фермер відразу ж погодився, але попросив про послугу:
- Бачите ген того бика? Йому 20 років і він хворий раком, мучиться бідолаха сильно. А у мене рука не підіймається його добити. Можете ви його пристрелити?
- Звичайно, - відповів водій і пішов назад до автобуса.
По дорозі він вирішив зіграти жарт з друзями.
Коли вони запитали, чи все в порядку, він відповів:
- Ні, він не дозволив нам тут полювати. Але я дам старому урок!!
Він опустив вікно, узяв рушницю і вистрілив в бика.
- Ось так, стара жаднюга!! - вигукнув він, і в цей час пролунав другий постріл з сусіднього вікна:
- А я дістав корову!!! - радісно заволав один з друзів-мисливців...
- Не знаю, вона у мене лише 3 роки. Зібрався мисливець на полювання. Дружина пристала- візьми та візьми мене з собою.
Hу довелося взяти. А хлопці пити по 100 гр.. Хлоп говорить дружині:
- Ти з цього боку горба притаїсь, ми на тебе лося гнати будемо. Ти його завали і дивися нікуди не йди, охороняй. А тут халявщиків багато, здобич можуть сперти.
Ну і пішли мужики на іншу сторону. Всю ніч пропили. Вранці пригадали, - там же баба в засідці.
Пішли поглянути. Бачать: лежить туша , а довкола баба з рушницею бігає за дідом і кричить:
- Мій лось! Мій лось!
А дід:
- Та твій! Твій! Дай я сідло заберу! Попали Українець і Москаль на безлюдний острів. Лолять рибу і попалася їм золота рибка. ну і як завжди трибажання.
Москаль каже, що я старший брат і мої два бажання.
Українець добряга, що мав робити - погодився.
Перше бажання москалика:
- Собрать всех Россиян в России.
Рибка виконала.
Друге бажання:
- Обгородить Россию высоким муром.
Рибка виконала.
А мені що тут хотіти, каже Українець.
Ну залий вже той мур бетоном.

Додано (17.02.2010, 17:10)
---------------------------------------------
Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку,приобщать адоригенов к цивилизации.Через некоторое время приезжает к ним проверяющий посмотреть на результаты.Василия Ивановича на месте не оказалось,пошли с Петькой искать его к реке.И точно,по Лимпопо мчитса на катере Чапаев,буксирует негра на водних лыжах.
Проверяющий хвалит:
_О!Да вы тут культурний одых внедряете,водные виды спорта развиваете
Петька отвечает:
-Да не.Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.
Дата: 27.12.2009 Категорія: Размістив: Рибакпрофі



85
1
2
3
4
5 Мужык и червяк
Рыбак достает из банки червяка,тот ему говорит:
-Слышишь,мужык.ты только резко не подсекай,а то уши закладывает.
Дата: 27.12.2009 Категорія: Размістив: Рибакпрофі



85
1
2
3
4
5 Вернувшись с рыбалки
Вернувшись с рыбалки,муж спрашивает:
-Кот дома?
-Заходи,не бойся,я ему в магазинекильки купила...
Дата: 27.12.2009 Категорія: Размістив: Рибакпрофі



85
1
2
3
4
5 Сидит рыбак
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит месний житель и говорит:
-Простите,я здесь вас часто вижу...
-Да,я езджу сюда уже пять лет.
-Но разве вы не знаете,что здесь никакой рыби нет?
-Ну,года два назад у меня начали появлятся подозрения...
Дата: 27.12.2009 Категорія: Размістив: Рибакпрофі



76.5
1
2
3
4
5 Ведмідь-син
Ведмідь-син запитує ведмедя-батька:
- Тату, тату, а якщо я грибника спіймаю, його з'істи можна?
- Можна, синок.
- А ось якщо мисливця?
- Можна і навіть потрібно.
- А якщо гобліна?
- Не можна, синок.
- Але чому, тату?
- А тому, синок, що від гобліновсого м'яса порядні ведмеді алкоголіками стають.

Додано (17.02.2010, 17:11)
---------------------------------------------
Двое рыбу ловят.
У одного ни разу не клюнуло, а у другого поклёвка за поклёвкой,
рыба за рыбой!
На что рыбачишь? Спрашивает первый.
-На таблетки от трипака!
Тот бросает удочку и прямиком в аптечку!
-Мне 3, нет 6 пачек таблеток от трипака!!!
Продавец спрашивает: "Что, поймал уже?"
-Нет пока, но место уже знаю!
Дата: 07.03.2009 Категорія: Размістив: rybak



85
1
2
3
4
5 наживка
Встречаются два рыбака на рыбалке:
- Здорово !
- Здорoвo ! Как дела ?
- Да нормально - вот женился недавно..
- Да ну ! Поздравляю ! Kaк женa-то - красавица, наверно ?
- Ты знаешь, честно говоря, страшная - хуже не бываeт.
- .... ну, тогда готовит пальчики оближешь ?
- Да не..В столовой рядом лучше кормят.
- .....ну, тогда в постели - сказка ?
- Да ничего особенного - бревно бревном.
- ...Слушай, а че ты тогда на ней женился ??
- Дa понимаешь, у нее глисты... А на них плотва знаешь как идет !!
Дата: 26.02.2009 Категорія: Размістив: igor



85
1
2
3
4
5 На берегу
Сидит дед на берегу речки ловит рыбу,тут к ниму по речке подплывает мужык на лодке и спрашывает.
-На шо ловим папаша?
-ГРЫБЫ!
-На грибочки штоли?
-ГРЫБЫ нафиг з видсы.
Дата: 14.02.2009 Категорія: Размістив: puh



51
1
2
3
4
5 Мужик в магазин заходит
Мужик в магазин заходит и говорит:
- Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.
- Зачем?
- Чтобы я мог сказать жене, что поймал его.
Дата: 31.01.2009 Категорія: Размістив: rybak



85
1
2
3
4
5 Два мужика зимой ловят рыбу
Два мужика зимой ловят рыбу.
- Слышь, откуда черви у тебя?
А тот подшутил: "Я два провода под напряжением в снег, они и полезли "
- Ну хорошо.
На следуйший день.
Второй мужик приходит весь в синяках, побитый.
Тот его спрашивает : "Ну что , наловил червей?"
- Да 220В подсоеденил - не лезут, 360В подсоеденил - тоже не лезут, тогда я подсоединлся к высоковольтной линии и они полезли - шахтеры из соседней шахты, с лопатами!
Дата: 31.01.2009 Категорія: Размістив:

Додано (17.02.2010, 17:12)
---------------------------------------------
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
...фотография лодки обязательна...
Дата: 31.01.2009 Категорія: Размістив: rybak



62.39
1
2
3
4
5 Сидит дед на берегу
Сидит дед на берегу речки, рыбу ловит. Подходит мужик: "Ну как, поймали что-нибудь?" - "Да поймал одного, выбросил в реку..." - "Наверное, маленький был?" - "Да так примерно с тебя ростом, тоже все спрашивал, спрашивал....."
Дата: 31.01.2009 Категорія: Размістив: rybak



85
1
2
3
4
5 Лето. Река. На берегу
Лето. Река. На берегу два рыбака смотрят, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка. Один говорит:
- Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли, я бы ее поцеловал, мы бы познакомились и...
Вдруг девушка и в самом деле стала тонуть. Мужики прыгнули в воду, нырнули, вытащили девушку и мечтатель, закрыв глаза, осторожно поцеловал ее.
- Слушай, она как-то странно пахнет, и вообще что-то здесь не так.
- Ага, а еще наша была на водных лыжах, а эта в коньках.
Дата: 31.01.2009 Категорія: Размістив: rybak



85
1
2
3
4
5 Мужик поймал лягушку
Мужик поймал лягушку а она человеческим голосом говорит..Отпусти ! Я обернусь красной девицей и буду любить тебя как захочешь !
Мужик подумал .. И засунул ее в банку..крышку закрыл.
Я говорит сейчас в таком возрасте, когда меня больше интересуют говорящие лягушки, чем красны-девицы .Значит дело такое,пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит, один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить откармить.через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь ,где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах,и говорит Петрович они же могли меня съесть!!!
Дата: 31.01.2009 Категорія: Размістив: rybak



68
1
2
3
4
5 Сидит мужик на берегу
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
Дата: 31.01.2009 Категорія: Размістив: rybak



68
1
2
3
4
5 Мужик на рыбалку пошел
Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и
рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с
крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил,
тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик
наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".
Дата: 31.01.2009 Категорія: Размістив: rybak



85
1
2
3
4
5 Самого большого
Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...
Дата: 31.01.2009 Категорія: Размістив: rybak



68
1
2
3
4
5 Поехал мужик на рыбалку
Поехал мужик на рыбалку. Сидит на берегу, вдруг где-то в дали за поворотом слышит крик:"пошел на х"й". Через некоторое время слышится тот же крик уже ближе. Через пять минут еще ближе. Тут из за поворота появляется резиновая лодка,а в ней мужик который гребет вместо весел ложками. Рыбак кричит мужику:ты бы еще вилки взял. Пошел на х"й....

Додано (17.02.2010, 17:14)
---------------------------------------------
Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Дата: 31.01.2009 Категорія: Размістив: rybak



85
1
2
3
4
5 Сидять двоє рибалок біля вогнища
Сидять двоє рибалок біля вогнища. Один розповідає:
- Уявляєш, мені сьогодні приснилося, що я сиджу на березі із Сінді Кроуфорд, а навколо - нікого.
- Ну що далі???
- І неначе я піймав окуня на три кілограми....
- А вона???
- А... У неї не клювало.
Дата: 31.01.2009 Категорія: Размістив: rybak



85
1
2
3
4
5 Одна щука питає у іншої
Одна щука питає у іншої:
- А ти яких бичків любиш—в маслі чи в томаті?
- В маслі.
- Тоді пливемо до автобази
Дата: 31.01.2009 Категорія: Размістив: rybak



0
1
2
3
4
5 Два приятелі на рибалці
Два приятелі на рибалці.Одному попався величезний лящ, який несамовито бився і не давався в руки.
- Послухай, як мені його втихомирити? - спитав удачливий рибак.
- А ти його утопи.
Дата: 31.01.2009 Категорія: Размістив: rybak



0
1
2
3
4
5 Вернулся мужик с рыбалки
Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул. Встречаются рыбак и охотник. Pыбак спрашивает:
- Убил хоть что-нть?
- Ага. Убил коленку. А ты поймал чё-нть?
- Да. Pадикулит.
Дата: 31.01.2009 Категорія: Размістив: rybak



0
1
2
3
4
5 Дружина цілий день
Дружина цілий день годує чоловіка одним горохом - немає грошей на інші продукти. До вечора дивиться - чоловік сидить у річці, пітний і червоний від натуги.
- Що це ти робиш?
- Не можу більше гороху. Рибки схотілося.
- А де ж вудка?
- Так я не вудити, а глушити збираюся.
Дата: 31.01.2009 Категорія: Размістив: rybak



0
1
2
3
4
5 Ведмідь-син запитує ведмедя-батька
Ведмідь-син запитує ведмедя-батька:
- Тату, тату, а якщо я грибника спіймаю, його з'істи можна?
- Можна, синок.
- А ось якщо мисливця?
- Можна і навіть потрібно.
- А якщо рибалку?
- Не можна, синок.
- Але чому, тату?
- А тому, синок, що від рибальського м'яса порядні ведмеді алкоголіками стають.
Дата: 31.01.2009 Категорія: Размістив: rybak



0
1
2
3
4
5 Зникла в чоловіка дружина
Зникла в чоловіка дружина, він звернувся із заявою до дільничого. Через декілька днів дзвінок у двері, на порозі міліціонер.
Міліціонер:
в мене для вас дві новини і одне прохання.
Чоловік:
?
Міліціонер:
1)Ми виловили вашу дружину у ставку.

2)Зняли з неї два відра раків.

Прохання: якщо ви дозволите, то ми б її ще пару раз закинули.

Додано (17.02.2010, 17:15)
---------------------------------------------
Два рыбака беседуют:
- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить.
- А я такую, что одна её фотография весила 2 кг
Дата: 28.01.2009 Категорія: Размістив: rybak



85
1
2
3
4
5 Решили любители pыбалки
Решили любители pыбалки боpоться за то, чтобы pыбную ловлю пpизнали олимпийским видом споpта...
Устpоили соpевнования, пpигласили экспеpтов из Междунаpодного олимпийского комитета.
- Hу что, - спpашивают их, - убедили экспеpтов в том, что pыбалка может быть олимпийским видом споpта?
- Почти, - говоpят pыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг...
Дата: 28.01.2009 Категорія: Размістив: rybak



85
1
2
3
4
5 Жене мужик зраня корову
Жене мужик зраня корову на пасовище попри ставок, дивиться його кум в воді по шию голий стоїть.Каже:
- Куме ви шо там робите?
- Сома ловлю!
- І шо клює?
- Не, але вже посмоктує
Дата: 28.01.2009 Категорія: Размістив: rybak



46.75
1
2
3
4
5 Встречаются два рыболова.
Встречаются два рыболова. Один другому говорит:
- Женился я тут, недавно!
- Да ну! И как жена, наверно красавица?
- Да нет, ничего особенного.
- Hу тогда умная?
- Hеет, тупа, как пробка.
- А-а!! Тогда наверно готовит здорово, работящая?
- Hет, даже яичницу не может приготовить.
- ????
- Зато на ее глистов ВОТ ТАКИЕ ЛЕЩИ клюют!!!

Додано (17.02.2010, 17:17)
---------------------------------------------
- Как сегодня ловится рыбка?
- Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал.
- А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!

* * *

- Ты на что рыбу ловишь?
- На самца-червяка.
- А как ты определяешь?
- А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца застревают - значит самец.

* * *

- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последствия рыбалки...
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

* * *

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

* * *

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

* * *

Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

* * *

Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:
- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
- Какая?
- Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

* * *

Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

* * *

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
0 коментарі:

Додано (17.02.2010, 17:20)
---------------------------------------------
- Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.
- И что, засолили на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят...

* * *

- Как сегодня ловится рыбка?
- Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал.
- А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!

* * *

Мужик рыбу ловит. Видит - поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать, пусть заглотит", - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. "Рано, пусть наверняка заглотит", - думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка - дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:
- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!

* * *

Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!

* * *

Пришел мужик на рыбалку, разложил все как надо, приготовил все причиндалы. Сидит час, два - не клюет. Даже признаков рыбы никаких. Что, думает за фигня такая! Еще час сидит. Никого. Вдруг у берега тихий плеск, и на берег медленно выползает огромный такой, ленивый, жирный сом. Мужик офигевает. Сом лег пузом кверху, на солнце греется, потом оглядел его не торопясь и расслабленно так говорит:
- Мужик... ты знаешь... клева не будет, мужик!
Мужик, ошалело:
- А почему?
- Эээ, мужик, опоздал ты - клево было вчера!!!

* * *

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...

* * *

Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем тебе?
- Да мой все время тонет.

* * *

Прогуливается мужик по берегу реки. Видит - рыболов сидит. Он подходит и начинает его доставать:
- Ну что, клюет или не клюет? Ну что, много поймали?
Рыбак:
- Да вот, поймал недавно одного да в воду бросил.
- Что, маленький?
- Да где-то с вас ростом... Тоже все приставал: клюет ли.

Додано (17.02.2010, 17:25)
---------------------------------------------
Прийшов мужик рано вранці на рибалку.
Закинув вудку ...
Час сидить, два, три ...
Погода дрянь. Промок на крізь.
І риба не клює.
Расстроенний в кінець мужик дістає з кишені чекушку. Келих.
Тільки налив повну чарки, тут раптом поплавок приг-приг ...
Клюнуло!
Мужик вудку - дерг ...
А там карась. Не великий такий ...
Ма-а-а-ленький ...
І прямо в чарки з горілкою.
Подивився на це мужик з укорізной. Випив горілку. Облизав Карасика і викинув його в річку ...
І тут! Як почало клювати!
І щука, і судак, і сазан ...
Мужик не встигає рибу в садок складати.
А риби в садку сидять, і між собою розмовляють:
-Ну е-аний карась ...
-Наливають ...
-Облизують ...
-Відпускають ...

Додано (17.03.2009, 10:49)
---------------------------------------------
-Ти на риболовлю надовго?
-Та ні, Вітя всього дві пляшки взяв.

Додано (17.03.2009, 10:51)
---------------------------------------------
-Коли я пійманю маленьку рибку-я її відпускають назад у водоймище, а коли зловлю велику рибу-я її складаю у майонезну баночку ...

Додано (17.02.2010, 17:29)
---------------------------------------------
Два рибаки цілий день підряд плавали на човні, і ніяк не могли знайти рибне місце. І ось нарешті їм повезло. Наловили по відру пристойних лящів. Коли вони повернулися на берег і здали човен, один з них запитує іншого:
- Ти запам’ятав те місце, яке ми сьогодні знайшли?
- За кого ти мене маєш, звичайно?! Я намалював хрестик на дні човна.
- Дурень!!! Нам же завтра можуть видати інший човен!

*************************************************************

Сидять поруч двоє рибалок. В одного скажене клювання, а в іншого - нуль. Другий терпів-терпів, не витримав і запитує першого:
- Слухай, ти на що рибу ловиш?
- На черв’яка.
- І я на черв’яка, так чому у мене не клює?
- Ха, так я ловлю лише на черв’яка-самця!
- Самця? А як же ти їх розрізняєш?
- Дуже просто: протягую крізь зуби. Якщо яйця застряють, то самець.

*************************************************************

Перша шлюбна ніч.
Молодий: "Ну то що, давай?"
Молода: "Ні, ти -п’яний. Давай — завтра."
Молодий: "Ну як знаєш - завтра я їду рибу ловити!"

*************************************************************

Дружина говорить чоловікові:
- Тобі дзвонив приятель.
- Що він хотів?
- Просив передати, що рибалка скасована, бар закритий на переоблік.